Elisa - Qualcosa che non c'è.

Ormai ci siamo. Mancano 25 giorni e poi sono a Roma. E' arrivato il momento che aspettavo da tanto, il momento di conoscere lei, ♪ Samantha Discolpa ♪, la cantante di Amici che man mano che passa il tempo sto scoprendo sempre di più. Devo dire che devo iniziare a riorganizzare le idee nella mia testa, devo iniziare a pensare che Samy tra poco sarà davanti a me....e questo devo dire che mi fa non poca paura, ansia...non lo so ancora come reagisco appena la vedo. Ci tengo davvero un sacco a lei e trovandomela davanti al 99% resto a bocca aperta senza riuscire a dirle quanto importante è lei per me, quante sono le emozioni che in questi lunghissimi anni mi ha trasmesso e che ogni volta che la sento cantare mi regala. Spero solo di farcela a sciogliermi del tutto con lei, è davvero un'occasione unica per me. Staremo a vedere cosa succede... Aiutoooooo ho paura, da una parte ma dall'altra non vedo l'ora di conoscerla.


Padova. 5 dicembre 2009. Mancano 34 giorni e finalmente dopo un lungo anno e mezzo posso rivederti. Posso rivedere di nuovo la mia ballerina preferita, MaSte, colei che mi ha fatto conoscere sempre meglio in tutti questi anni la danza, colei che mi regalato tantissime emozioni. L'idea di rivederti in un'avventura ancora nuova, ancora diversa e quasi più importante mi rende ancora più felice per te, per la mia MaSte di Amici che continuava a dire che il suo sogno era quello di ballare in teatro. Sono passati tanti anni da quella volta e di strada ne hai fatta davvero tanta. Prima Buona Domenica, poi Lungomare, poi ActorDei, poi Maria di Nazareth e adesso Cenerentola. Davvero la tua è stata una strada sempre in salita, un periodo di studio di decisioni difficili da prendere ma che finalmente ti stanno facendo realizzare il tuo sogno. GRAZIE MASTE. Non vedo l'ora di poterti rivedere e abbracciare e poi finalmente il 2 gennaio dell'anno prossimo sarò a Bologna a vedere la tua Cenerentola. Mi manchi piccola Ape-mia♥


 

La prima che mi viene in mente è il pensiero verso domani, verso la giornata di lunedì 2 novembre, il primo giorno al lavoro senza Maria, la mia collega che mi ha tenuto compagnia per 13 lunghissimi mesi. Sicuramente sentirò la sua mancanza, sicuramente mi mancheranno le nostre chiaccherate e i nostri giri mentali per riuscire a capire cosa succede in quel mondo di matti.... Non sarà sicuramente facile abituarsi senza di lei, senza il mio taxi mattutino, senza la mia compagna di pause caffè. Grazie di questi 13 mesi passati in tua compagnia, sono contenta di averti conosciuta e di aver potuto lavorare con te. In bocca al lupo per questa nuova avventura fiorentina e spero comunque di continuare a sentirti.




 

26.03.2009 - 05.04.09 --> ♥Milano♥ Europei Ginnastica Artistica.
La "CodonaRumena" Sandra Izbasa che a Milano ho imparato a conoscere meglio, sia in allenamento che purtroppo poco anche in gara.
Davvero un'esperienza unica che mi ha permesso di entrare in contatto ancora di più con il mio mondo amato della ginnastica artistica e con il dietro le quinte di una manifestazione così grande. Grazie a tutti i volontari, all'organizzazione di Via Ovada, a tutti gli atleti che ho avuto modo di conoscere, agli autisti che mi hanno scarrozzata a Malpensa a prendere le delegazioni. ♥Grazie di cuore a tutti♥
 

21.11.07 - 21.05.09 --> Un anno e mezzo di trasfusionale

E' passato tantissimo tempo dall'ultima volta che ho scritto qua, tantissimo tempo in cui alla fine niente è cambiato visto che nonostante tutto sono ancora al trasfusionale. Come è andata a finire? Era un giorno di fine marzo poco prima che partissi per Milano♥ quando mi chiama la mia amica del laboratorio e mi dice che ha una brutta notizia da darmi, ha sentito che parlavano e dicevano che io sarei rimasta in trasfusionale e la ragazza di Pieve avrebbe iniziato da loro. Ho preso così la palla al balzo e ho chiesto al mio capotecnico se sapeva qualcosa ma niente di che così sono andata in direzione e mi hanno comunicato che sarei rimasta in trasfusionale. Quindi eccomi ancora la. Adesso ormai è un anno e mezzo che sono nel mio mondo di matti e ho la sensazione che ci rimarrò per sempre.
 

Adesso ci sono. Adesso ho capito come stanno realmente le cose. Tra un mese, il 6 aprile 2009 inizierò la mia nuova avventura in laboratorio. Sono contenta da una parte perchè ritorno dove due anni fa ho iniziato a fare volontariato. Ritorno con la mia micro, con l'ematologia e con gli orari un po' più ordinati. Anche se devo dire che mi dispiace davvero moltissimo perchè mancherà lei, la mia collega/amica che in tutto questo tempo mi ha aiutato, sopportato e supportato in tutto il periodo del concorso, del volontariato e non solo. Grazie di tutto! Pensare di venire in laboratorio senza di te sicuramente non è una cosa facile perchè mi hai aiutato tantissimo, ogni volta che mi veniva un dubbio sapevo che tu c'eri e che tu in qualche modo riuscivi ad aiutarmi. Mi mancherà sicuramente un importantissimo punto di riferimento... Allo stesso tempo però sono contenta anche di essere riuscita a chiarire la situazione con i miei medici di adesso, medici del CentroTrasfusionale, che in questi 16 mesi mi hanno aiutata a crescere sia come persona sia nel lavoro. Mi dispiace moltissimo lasciarli perchè più passa il tempo più il rapporto che si è venuto a creare è di stima e fiducia reciproca. Ma almeno adesso, dopo gli ultimi dubbi e chiarimenti, sono sicura che loro hanno capito i motivi della mia scelta e non pensano che lassù non mi sia trovata bene.
 

Bianca la mia situazione vista da una parte, totalmente nera vista dall'altra. Non ci capisco più niente. Resto o me ne vado? Questo è il grande dubbio.... Non ce la faccio più. Ormai sono due settimane che ho fatto la domanda di trasferimento ma ancora notizie sicure non ce ne sono. L'unica cosa certa è che tutti mi vogliono ma nessuno mi sa dire niente di sicuro. Visto da dove sono adesso sembra che ormai sono di proprietà loro, sono "una pedina del trasfusionale" mentre, visto dal laboratorio, dovrei scendere. Non ci capisco più niente. Trasfusionale o laboratorio? Adesso l'importante è sapere dove, non mi interessa quando. Questo situazione della "terra di mezzo" non mi piace per niente. Deve sapere cosa ne sarà di me. Dubbi, paure, ansie...è una cosa micidiale il mix di sensazioni di questo periodo. Ho paura di scendere, di andare in laboratorio perchè so che non conosco bene quello che trovo, so che lascio un ambiente con persone che sono, nella maggior parte dei casi, sempre disposti ad aiutarti per un ambiente un po' più ostico da questo punto di vista. Il lavoro? Adesso non è particolarmente complicato nè movimentato mentre mi aspettano delle giornate di full-immersion totale, quindi più vario, più vivo e più interessante. Mi dispiacerebbe lasciare i "miei medici" che in questi 15 mesi di trasfusionale mi hanno aiutata, mi hanno sopportata con le mie lune, le mie manie, i miei modi di dire, le mie complicazioni...che mi hanno addestrata e fatta diventare quello che sono adesso. Ho paura che non capiscono che se cambio non è perchè mi sono trovata male là ma perchè preferisco il lavoro del laboratorio e non l'ambiente di giù. Non devo pensarci troppo, devo lasciare che le cose vadano come devono e vediamo alla fine chi la vince. Ancora purtroppo non c'è niente di sicuro.
 

Aspettare. Solo questo devo imparare a fare. Non devo avere fretta, non devo pensare sempre a quello. Ormai quello che potevo fare io l'ho fatto. Non dipende da me ma dal GrandeCapo e dalla DirezioneMedica. Quando si decideranno a farmi sapere qualcosa? Voglio sapere qual è il mio destino, cosa decidono. Ce la farò mai? Quanto mi fanno aspettare? Sono passati solo 5 gg dalla domanda di trasferimento ma mi sembra una vita...quando si sblocca questa maledetta situazione? Che ne sarà di me? Della "Ricciola" del Trasfusionale? Aspettare. Solo questo posso fare. Proprio come un bambino mi sento che vuole le cose come vuole lui e subito.
 

Ancora non capisco come mi è successo nella giornata di oggi. Una giornata stranissima, una giornata che da un lato aspettavo da tanto tempo ma che anche mi ha fatto stancare, non pensavo di essere così agitata a parlare con il Primario, non pensavo che facevo così fatica...ma alla fine ce l'ho fatta. Alla fine ho deciso. Laboratorio Analisi di Belluno. Ancora non ci posso credere, mi sembra strano che sia così, ritorno dove volevo stare prima dell'avviso, dove mi piaceva il lavoro, dove il ritmo del lavoro è sicuramente tutta un'altra cosa anche se adesso devo ricominciare tutto da capo e questo un po' mi spaventa, specialmente per la Chimica Clinica.... Devo ancora avere la comunicazione ufficiale di quando inizio e la conferma di tutto ma sembra che tutto sia possibile. Staremo a vedere come si evolvono le cose...ma ormai direi che il grosso è fatto.
 

Sembra ancora un sogno pensare di essere tranquilla in laboratorio e adesso, dal 28.gennaio.09 lo sono più che mai visto che ho passato i 6 mesi di prova dalla data dell'assunzione a tempo indeterminato e così adesso nessuno mi può più cacciare. Che strana sensazione di libertà anche se ogni giorno ce n'è una di nuova... Rimarrò in Centro Trasfusionale o tornerò nel mio LabAnalisi del tirocinio? Questo è un mistero. Staremo a vedere cosa succede, cosa decidono di me visto che dove sono adesso non mi vogliono mollare perchè sono di Belluno e quindi hanno la certezza che non mi sposto ma allo stesso tempo in Laboratorio mi vorrebbero un po' per via della micro un po' dell'ematologia e poi una persona locale che rimpiazza i buchi vuoti male assolutamente non ne fa. L'importante è una cosa: devono decidere loro. Mi metterebbero troppo in crisi a scegliere io...non lo so dove vorrei andare perchè se da un lato la voglia di tornare in Lab è tanta, dall'altro mi dispiace abbandonare alcune persone del trasfusionale che comunque mi hanno aiutata e mi aiutano...Non posso neanche pensare di farlo guardando i turni perchè se dove sono adesso sono parecchi ma relativamente leggeri laggiù la situazione si inverte, meno reperibilità in un mese ma con molte chiamate tanto da dover star svegli tutta la notte... Adesso sono troppo curiosa di vedere cosa ne sarà di me...